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| 방어적 생각들 |
'부정'이 아닌 '방어적' 생각들
- 자신의 가치에 대한 확고한 믿음을 갖고 있어서 존중받을 권리를 갖고 있다고 믿는 사람은 어느 누구로부터도 무시당하지 않게 된다. 자신의 권리를 조용하지만, 단호하고, 위엄있게 주장하는데, 말로 해서 적절한 반응을 얻지 못할 경우에는,
강력하고도 단호한 행동을 취하게 될 것이다. 하지만 자신의 주장을 건설적인 방식으로 제기할 정도로 안정감을 갖고 있는 사람들은 그리 많지 않다. 옛날에 당한 마음이 상처에서 벗어나려고 아직 몸부림치는 사람은,
그러한 상처를 다시 입을지도 모를 사태에 대비해 자신을 보호할 필요가 있다. 우이가 얘기하고 있는 전의식적인 태도는, 창의적이고 자기를 보호하는 기능이 있다. 이런 태도는 안정감이 생기기 전에는, 그 사람의 삶에서 필요한 것으로 존중되고 용인될 필요가 있다.
그 이후에 감춰진 갈등 요인이 드러나면서 치유 과정이 시작될 것이다.
부정적 태도가 아닌 방어적 태도
- 부정적인 태도 또는 비이성적 태도를 방어적인 태도로 바라본다면, 당신의 마음을 당신을 돌보는 존재로 존중하는 셈이다. 당신의 마음은 성숙을 방해받거나 상처받는 것을 방어하기 위해 항상 작동되고 있으며, 당신을 자아실현의 길로 가도록 이끈다.
방어적인 생각과 감정을 갖게 되면, 방어적인 태도는 다른 기능을 갖게 된다. 당신의 행복에 대한 위협 요소를 보여주고, 그런 위협을 피하려면 어떤 변화가 필요한지 알려 주는 기능이다. 하지만 당신이 안정을 찾지 못한다면,
전의식적인 태도가 보내는 경고에 적절히 반응하지 못하고 방어적인 메시지에만 반응하게 될 것이다. 경고 기능을 강조하기 위해 전의식적인 태도를 보여주는 12가지 예시를 통해 각 예시별로 어떤 치유가 필요한지 알아보자.
1) 모든 사람들은 날 좋아하고 사랑해야 한다
(숨겨진 경고: 나는 나 자신을 좋아하고 사랑해야 하며, 정서적으로 타인과는 독립해야 한다)
- 이 태도는 모든 책임을 다른 사람 탓으로 돌린다. 당신을 행복하게 해줘야 하는 책임을 모두 다른 사람에게 떠넘기므로써, 불행하게 느끼는 데 대한 책임은 스스로 질 필요가 없게 된다. 잘못에 대한 책임을 다른 사람 탓으로 돌림으로써,
자기 내면을 고통스럽게 바라볼 필요가 없어지는 것이다. 여기에는 당신이 갈구하는 사랑과 애정을 요청하는 데 아무런 위험을 감수할 필요가 없어진다는 의미가 담겨 있다. 애정을 얻으려는 것은, 거절당할 위험을 감수한다는 의미이므로 이것은 아주 유용하다.
만약 당신의 태도가 열려 있다면, 당신은 다른 사람의 의견에 흔들리지 않을 것이다. 다른 사람들로부터 사랑받고 인정받는다면, 바람직할 것이라고 느끼게 되겠지만, 그것이 꼭 필요한 것은 아니다.
태도는 당신의 정서적인 상태를 반영한다. 태도는 사람들에게 능력을 부여하는 것이며, 그 사람이 방어적인지 열려 있는지를 결정한다. 일반적으로 말해, 방어적인 태도에 내포된 치유 메시지는 명시적인 메시지와는 정반대다.
예를 들어, '모든 사람들은 나를 사랑해야 한다'에 내포된 치유 메시지는 '나는 나 자신을 좋아하고 사랑해야 한다'이다. 이 태도에 강하게 암시된 의미는, '다른 사람들이 당신에게 해 주기 바라는 것 그대로 당신 자신에게 해주라'는 것이다.
하지만 당신에게 생길 수 있는 위험이 줄어들기 전까지는 이런 시도를 시작하지 않는 것이 아주 중요하다.
2) '내가 하는 모든 일을 나는 완벽하게 처리해야 한다'
(숨겨진 경고: '실수나 실패는 한 인간으로서 내 가치를 나타내는 지표가 아니다')
- 이 태도는 부모나 선생님, 그 외 당신 인생에서 중요한 어른들의 비현실적인 요구를 자신의 신념으로 내면화해서 생긴 것이다. 당신이 그들의 기대를 맞추지 못할 때 생길 그들의 분노를 방어하기 위해 그들의 요구를 내면화한 것이다.
더 이상 상처받고 버림받지 않기 위해 스스로 이런 방안을 찾아 낸 당신을 위로해 주라. 여기서 타인에 대한 메세지는 아주 명확하다. '내가 모든 일을 처리한다면, 당신은 날 인정하고 사랑해 줄 거죠?' 완벽주의적인 태도는, 강박적인 완벽주의자의 행동에 불을 붙인다.
완벽 주의자
아무리 쓸고 닦아도
청소는 끝나지 않고
달리고 또 달리지만
앞으로 나아가지 않네
늘 웃고 있지만
가슴은 찢어진다네
이 일 저일 안 하는 것 없지만
아무것도 이루어지는 것은 없네
여기 저기 가 보아도
아무 곳에도 닿지 못하고
끝없이 달리기만 하네
무심히 하다 보니
일은 정리되어 있지만
사랑은 자리를 잃었네
완벽을 꿈꾸지만 늘 그 자리네
3) 사람들은 천성적으로 악하므로 처벌받아야 한다
(숨겨진 경고: 사람들은 천성적으로 선하므로, 사랑받고 귀하게 대접받아야 한다)
- 여기에 담긴 경고 메시지를 생각해 보면, 무엇을 보호하고자 하는지가 분명하게 드러난다. 다른 사람을 사랑받을 가치가 이쓴ㄴ 사람으로 본다는 것은, 애정과 존경을 표현하면서 마음에 큰 부담을 느끼게 된다는 의미다.
다른 사람들에게 다가갔다가 마음의 상처를 입을 위험이 전혀없다. 다른 사람에게 사랑을 고백하는 데 느끼는 마음의 부담이 크면 믈수록, 방어적인 태도도 그만큼 더 극단으로 흐를 수 있다. 다른 사람을 '나쁜' 사람이라고 보면,
그 사람과의 만남을 피하는 것을 정당화할 수 있고, 접촉이 일어나더라도 그를 처벌의 대상으로만 보는 방어 전략을 취할 수 있다. 이런 방어적인 태도에도 큰 위험이 따르는 것은 당연하다. 이런 방어적인 태도는 어린 시절 당신에게 일어났던 '나쁜' 일들이 극단적이었고,
빈번했다는 사실에서 비롯된 것이다.
당신은 그런 일이 재발하지 않도록 자신을 방어할 필요성이 매우 크다. 불행하게도 폭력, 성폭력, 분노 폭발, 집안살림 때려 부수기, 알코올 남용, 약물 중독 등 당신에게 가해졌던 '악행'들을 다른 사람들에게 앙갚음하는 경우가 가끔 있다.
그런 행동을 하는 목적은, 다른 사람들에게 상처를 주려는 것이 아니라, 자신을 보호하려는 것이다. 그럼에도 불구하고 피해 당사자는 당연히 보호돼야 한다. 피해자를 보호하기 위해서 사회는 이런 방어적인 반응을 보이는 사람을 감옥에 보낸다.
하지만 이것은 숨겨진 마음의 상처를 치유하는 데 전혀 도움이 안 되는 경우가 허다하다. 마음의 상처를 안고 있고, 사회적으로 위허한 개인들로부터 다른 사람들을 보호하는 방안은, 일정 수준 제도화되었다.
4) 내 삶은 뭐든지 술술 잘 풀려 나가야 하는데 그렇지 못할 경우는 재앙이다
(숨겨진 경고: 자신의 삶은 스스로 책임져야 하며, 삶에서 성공과 실패는 배우는 과정의 일부로 긍정적으로 받아들여야 한다)
- 이런 방어적 태도는 어린 시절 스스로 노력을 거의 기울이지 않고도 원하는 것을 모두 얻을 수 있었던, 과잉보호를 받고 자란 사람들에게서 주로 볼 수 있다. 이런 자녀 양육 방식이 낳은 불행한 결과는 자기 안에 스스로를 돌볼 수 있는 엄청난 능력이 있다는 것을
전혀 깨닫지 못하고 자란다는 점이다. 오히려 스스로 할 수 있는 것이 아무것도 없다는 무기력감을 키우게 되면서 자존감을 크게 위협하게 된다. 이런 무기력감에 대처하기 위해 당신은 자아를 실현하는 데 따르는 위험을 피하는 핑계를 대면서,
온갖 방어적인 태도를 취하게 된다. 이런 방어적인 태도를 취하는 사람에게 "무책임하다", "게으르다", "막돼먹었다", "버릇이없다"고 욕하는 것은 소용이 없다. 그렇게 말하면, 안 그래도 자존감이 낮은 사람을 더 주눅 들게 만든다.
따라서 치유 과정에 들어가 자신감이 생길 때가지는 방어적인 태도와 책임을 회피하는 행동을 취해도 괜찮다는 안정감을 제공하는 것이 필요하다.
5) 삶은 우리가 통제할 수 없는 요인에 의해 결정된다
(숨겨진 경고: '내 삶은 내가 책임질 수 있다')
- 자기삶이 이렇게 된 것을 다 환경 탓으로 돌린다. 이런 방어적인 태도를 갖게 되는 이유는, 강압적이고 통제적이고 비판적이며, "시키면 시키는 대로 해, 다 너 잘 되라고 하는 소리야"라고 말하는 부모나 선생님 밑에서 자란 탓이 크다.
이런 분위기의 가정이나 학교에서 자란 아이들이 어른들과 다른 의견을 갖거나 행동을 하는 것은 아주 위험한 일이다. 이런 위험한 상황을 모면하는 방법은, 자기 삶에 대한 아무런 권한을 행사하지 않고, 자기 밖의 힘(부모, 교사, 조직, 교회 등)에 모든 책임을 떠넘기는 것이다.
이렇게 하면 책임을 회피하고, 자존감에대한 위협 요인을 제거할 수 있다. 자기만의 개성과 능력을 인지할 정도의 안정감을 얻고, 다른 사람의 통제로 부터 벗어날 정도로 힘들 얻기 전까지는 이런 강력한 보호책이 필요하다.
6) 살면서 어려운 일과 책임은 피하는 것이 상책이다
(경고 메시지: 살면서 어려운 도전이나 책임을 받아들이고, 적극적으로 맞서는 것이 최선책이다)
- 자기 생활에서 적극적이고, 실험적이고, 창의적이고, 도전할 수 있는 안정감을 갖고 있지 못할 때 회피하고 수동적으로 대처하는 것은, 사람들이 일반적으로 보이는 방어 전략이다. 어린 시절 솔직하게 행동하면 야단을 맞았거나 놀림을 당하거나 혼나거나
'거부' 반응에 맞닥뜨리거나 미움을 받거나 두들겨 맞고 자랄 경우 불안감이 조성된다. 커서도 사람들로부터 상처받을 가능성을 줄일 수 있는 가장 확실한방법은, 책임을 회피하고 수동적인 태도로 사는 것이다.
이런 사람은 비난화하지 않는 것이 아주 중요하다. 이런 사람들은 격려와 칭찬을 받고, 자기 존재에 대한 경이감을 발견하고, 자신이 다른 사람들과 다르게 적극적으로 행동할 수 있다는 것을 발견할 때에만 자신의 요구와 타인의 요구를 적극적으로 주장할 수 있게 된다.
7) 모든 생명체는 다른 생물에 의존해 살아간다
(경고 메세지: 다른 사람에게 의존하지 않고 나 스스로에 의지해 살아가는 것은 자아성장에서 가장 기본이다. )
- 사람은 대체로 타인에 의존해서 성장한다. 부모나 선생님은 아이들이 관행에 따르지 않고, 독립적으로 살도록 키우지 않는다. 자신도 의존적으로 살기 때문에 성인은 자신의 삶을 아이들을 통해 사는 경우가 있다.
'나쁜' 부모나 '나쁜' 선생님으로 딱지 붙여지거나, 놀림받을 위험을 피하기 위해 아이를 소유물로 생각하고 통제한다. 아니는 인정받고, 사랑받을 수 있도록 자기 삶에서 중요한 어른들에게 모든 중요한 결정권을 넘기고 의존해야 한다는 것을 직관적으로 배우게 된다.
어른들의 승인을 받지 않고, 독립적으로 사는 것은 사랑받고 인정받고 존중받는 가장 중요한 조건을 충족시키지 못할 위험에 처하게 된다는 의미다.
의존성은 조건적인 사랑을 받는 환경에서 나온 현명한 벙어 전략이다. 일단 착하고, 완벽하고, 똑똑하고, 얌전해야 한다는 조건에 순응하게 되면 인정을 받게 된다. 하지만 독특하고 개성적인 한 인간으로 성장하는 권리는 잃게 된다.
의존적인 사람은 타인의 삶과 요구에 맞춰 살면서, 자아실현의 길로 나서는 것을 두려워한다. 가정과 학교, 직장, 교회와 그 밖의 기관에서 조건적인 사랑을 몰아내는 것은 안정감을 조성하는 데 있어 가장 중요한 선결 조건이다.
타인에 의지하지 않고 스스로 두 발로 서는 것이 자아실현을 위한 가장 핵심적인 기반이다.
8) 내 과거 때문에 나는 이렇게 살아갈 수밖에 없다. 내 삶을 바굴 수 있는 것은 아무것도 없다.
(경고 메시지: 내 과거가 지그의 삶에 엄청난 영향을 끼친 것은 사실이지만, 나는 과거의 영향력을 바꿀 수 있는 여러 가지 수단을 갖고 있다.)
- 과거를 탓하는 것은 가장 흔한 핑계거리다. 만약 당신이 불안을 느끼고, 자기 안에서나 타인으로부터 변화할 힘이나 지원을 받지 못한다면 과거만큼 좋은 핑계거리는 없다. 자신의 취약점을 먼 과거 탓으로 돌림으로써,
지난 상처를 치유하는 책임을 지는 데 따르는 위험으로부터 자신을 보호할 수 있다. 당신이 성장한 불안전한 세계에서 당신이 스스로를 보호하는 것이 얼마나 절실했는가를 이해하는 것이 중요하다.
하지만 당신은 치유와 성장을 할 수 있는 자양분을 제공할 안전한 사람과 공간을 찾기 시작해야 한다.
9) 내 삶은 내가 유전적으로 타고난 것에 의해 완전히 결정된다
(숨겨진 경고: 나는 삶을 책임질 물리적, 심리적, 사회적 자산을 풍부하게 갖고 있다.)
- 이 태도는 삶은 자기 밖의 힘이나 과거에 의해 결정된다고 보는 것과 비슷하다. 이런 태도로 당신은 취약점을 효과적으로 부인하고, 변화를 책임질 필요가 없게 된다. 이런 핑계는 어린 시절에 아무도 당신을 사랑하고 돌보는 책임을 지지 않았으며,
스스로를 돌보는 모습을 보이는 사람이 없었다는 사실을 암시하는 것이다. 자신이 가치 있고 사랑스런 존재라고 느낄 정도로 안정감을 갖추지못한 경우에는 부모가 당신을 방치하고, 스스로를 잘 돌보지 못했다는 서글픈 현실을 받아들이기 힘들다.
안정감을 찾기 전까지는 보호책이 필요하지만, 적극적으로 안정책을 찾는 것이 중요하다.
10) 다른 사람들이 힘들어 하거나 화가 나 있을 때 나는 항상 그들을 돕는다
(숨겨진 경고: 사람들이 도움을 요청할 때 스스로를 위해 자유 의지로 선택한 방식으로 그들을 도울 필요가 있다)
- 다른 사람들이 고통받을 때 항상 그들과 함께함으로써, 세상에서 인정받는 법을 배운 사람들이 있다. 그런 사람들이 어떻게 고통받는 사람들이 찾아내었는지는 신기하기도 하다. 그들은 꿀을 찾는 벌과 같다. 당신이 그러한 태도를 유지한다면,
그것은 어리석고 비합리적이며, 당신을 지치게 할 뿐이다. 이런 태도는 누군가 당신을 찾게 만들고 싶은 필요성을 충족시키고, 자신의 숨겨진 의존성을 해결하는 데 더 어려운 임무를 피하려는 아주 교묘한 의도를 갖고 있다.
자신의 문제를 덮어 두고, 다른 사람의 문제에 관여하는 것은 덜 골치 아픈 쪽을 선택하는 것이다.
"내가 원하는 것을 잘 잘 들어준다면, 내 사랑을 받게 될 것이다"라는 부모의 조건적인 사랑의 메시지를 받거나, 성인이 되어 "자신만을 생각하는 것은 이기적이다"라는 말을 들었을 때, 이런 태도에 숨겨진 경고 메시지(자신의 문제를 해결하라)를 실행하는 것은,
당신에게 아주 위협으로 다가올 것이다. 남성들보다는 여성들이 주로 쉴 새 없이 다른 사람들을 돌보는 태도를 갖는다. 자신에게 솓아지는 도움 요청을 '거절' 하고 자신부터 돌보는 일에 '응하는' 것으 안전하게 느껴지기 전까지는 이런 태도를 유지하는것이 필요하다.
11) 사람들은 자기밖에 모른다
(숨겨진 경고: 나는 스스로를돌볼 필요가 있다)
- 이 태도는 타인과 사귀는 데 따르는 위험에 잘 대비하도록 해 준다. 당신이 필요로 하는 것들은 대부분 관계를 통해 충족된다. 그런데 어린 시절의 경험으로 인해 '세상에 믿을 사람은 아무도 없다'고 믿는다면, 타인에게 마음을 여는 것은 너무 위험할 수 있다.
다른 사람들은 모두 자기 잇속만 챙긴다고 믿게 되면, 내적 욕구 표현에 거절을 당하더라도 아픔이나 후유증을 다시 겪지 않아도 된다. 이런 태도를 가진 사람을 독립적인 사람이라고 오해하는 경우가 종종 있다.
그러나 그것은 독립적인 사람으로 보이도록 꾸민 것일 분이다. 이런 태도에 감춰져 있는 문제점은 당신의 요구(따라서 당신 자신)가 거절당할까봐, 다른 사람에게 부탁하는 것을 두려워하는 것이다. 거절당할까봐 두려워하기 때문에 회피하는 행동을 하게 된다.
다시 한 번 강조하지만, 이런 방어적인 태도에 감춰진 의도를 잘 간파해 볼 필요가 있다. 그리고 보호막 뒤에 숨어 있을 필요가 없으며, 당신의 욕구를 다른 사람들에게 알리는 치유과정을 시작해야 한다.
12) 상처를 잘 받는 사람은 약한 사람들이다
(숨겨진 경고: 내 약점은 내 장점이다)
- 남자는 울지 않는다는 고정관념을 주입시키는 것은 이런 방어적인 태도를 낳아, 남자들로 하여금 고통을 겪게 한다. 여성은 남성보다 평균 8년 정도 더 오래 산다. 남자들이일찍 사망하는 원인 중 하나는, 감정을 잘 표현하지 않아서 심장 혈관에 스트레스가 많이 쌓이는 것이다.
남자아이들은 "사나이는 울지 않는다", "사나이는 용감해야 한다" 같은 말을 자주 듣는다. 남자아이들이 사랑이나 슬픔을 표현하면 "계집애 같다"고 놀려서 그런 감정을 표현하지 못하도록 한다. 남자들은 이런 방어적인 태도에서 해방될 필요가 있다.
하지만 남자들은 감정을 표현하는 것이 안전하다는 것을 주변에서 흔히 목격하기 전까지는 감정 드러내기에 동참하지 않을 것이다. 남자들이 자신의 약점을 장점으로 보는 것은 많은 의식 개혁이 선행되어야 가능하다.
반면에, 약한 모습을 보이는 것이 흠이 아닌 여자들은 필요하면 언제든지 약한 모습을 보인다. 남자들은 자신의 약한 모습을 보여주면 안 되므로, 감정을 표현하는 데서 얻을 수 있는 장점을 취할 수 없다.
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